Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
18:04 

Girl in the fire
И вот, два с половиной года спустя
Все постепенно возвращается на свои места.
Даже привычка выпивать стакан молока,
Хотя я давно перешла на чай.

@темы: Дневник, Мысли

19:59 

Girl in the fire
Когда мне надо будет написать свои мемуары, я назову их: Наташа и программисты.

UPD
Судьба
запись создана: 26.07.2014 в 20:53

@темы: Мысли, Зачем о вас, давайте о хорошем, Буднично, Это прекрасно!

20:21 

Girl in the fire
Теперь ты знаешь, почему
Огонь похож на рыжую лису,
Но если ты хотела спрятать это дерево,
То спрячь его в лесу.


Почему-то вдруг стало тупо, гадко и одиноко. Я не могу понять почему, странное чувство, чем оно вызвано? Смятение меня переполняет. У меня есть бумажный дневник, и переодически у меня буквально начинают чесаться руки, что-то туда написать. И обычно в процессе напсиания я открываю для себя истину, но пишу я увлеченно, полностью погрузившись в излагаемые мною мысли. Последнее время мне хочется писать сюда и я пишу. Иногда пишу в ворде, обычно это касается мужчин) Нет, не обычно, а всегда. Что я делаю сейчас? Мне захотелось вылить мое гадкое чувство именно сюда, что я и делаю. В процессе написания этого, я не анализирую и не ищу ответа на вопрос, я просто удовлетворяю желание написать сюда. Наверное, мне просто чего-то не хватает.
Сегодня пасмурно и прохладно выдалось. Пришлось обойтись без платюшек и шортиков, опять совершала бессмысленные прогулки по району, не понятно куда и зачем, погруженная в музыку и мысли. На подходе к одному магазину я, неожиданно для себя, увидела несколько сложенных вместе полтинников, валявшихся на дороге, которые колыхались на ветру. Минутное замешательство, я остановилась, в поисках хозяина, но вокруг никого не было, разве что женщина выворачивала из-за угла. Я могла бы их взять, она бы и внимания не обратила. А даже если бы и обратила, то что с того? Но что-то во мне не позволило мне этого сделать. Какое-то внутреннее отторжение и неприятие, с которым я даже не подумала бороться и пошла дальше. Срезала угол и обернулась, чтобы посмотреть, не поднялали она эти полтинники? Не подняла. Навстречу шел хилый дед, я решила, что он деньгами не побрезгует. Потом подумала, что может, ему они и нужнее. Пусть даже и на опохмел, это не мое дело. Может, они ему помогут.
В магазине я думала, пыталась проанализировать то, что во мне возникло при мысли поднять деньги. Какой-то внутренний язвительный голос предположил, что я расчитывала на карму, мол ожидаю вознаграждение за свое благородство. Возможно, в этом есть доля истины, но в тот момент, когда я увидела валяющиеся ничейные деньги, ничего такого во мне не было, поэтому я отвергла эту мысль. Я пришла к выводу, что это была гордость. Которая просто не позволила мне поднять с земли жалкие полтинники, словно я какой-то нищеброд, и я великодушно уступила их кому-то другому, надеясь, что это будет человек, которому они нужнее, чем мне. Нужнее, чем мне. Человеку, который живет не понятно на что, последние несколько месяцев, и который понятия не имеет, на что он будет жить, когда вернется в Ебург. Меня это порадовало, в какой-то степени, что в тот момент я не подумала о своем жалком положении, значит, психология нищеброда в меня не вселилась - это прекрасно.
Когда я шла обратно, денег уже, естественно не было. Справедливости ради, я призналась себе, что будь это охапка не пятидесяти рублевых купюр, а, скажем, тысячных, я думаю, что моя гордость и совесть вряд ли бы вступили в диалог)
Я рада, что еще могу быть честной с собой и анализировать свои действия. Но иногда причины моих поступков зарыты слишком глубоко и моих скромных познаний в психологии, и банального жизненного опыта, не хватает для того, чтобы понять суть моих проблем. А возможно, дело еще в том, что в отражение некоторых своих болот я просто боюсь заглядывать. Я стараюсь выискивать в себе такие моменты и заглядывать специально, но чем дальше в лес, тем злее партизаны - некоторые проблемы хорошо прячутся и я не могу поймать их за хвост.
Люблю создавать такие метафоры, но стараюсь вовремя себя одергивать. Кому-то они могут быть непонятными, а кто-то их просто неправильно поймет, и будет тыкать мне этим (что еще хуже).
Полегчало) Может, стоит меньше смотреть Декстера? Этот сериал заставляет меня копаться в себе - это увлекательно)

@музыка: Сплин - моя любовь

@темы: Дневник, Зачем о вас, давайте о хорошем, Мысли

21:53 

Girl in the fire
Близится час расплаты, унижения, боли, пустых обещаний себе, и массовые анальные взрывы.

@темы: Фарш., Мысли

18:00 

Girl in the fire
Камбар - это лучшее, что было в моей жизни. 28 дней, каждый из которых шел за неделю, внезапно для меня пролетели быстро. Июль настолько отяжелел от событий, что буквально провис в канве календаря, и вернувшись в город, я до сих пор не могу привести мысли в порядок: а уезжала ли я вообще? "Может, все это приснилось мне?". Город поглощает. Тянет тебя в пучину чего-то, делает озлобленнее. В степи ты легок и свободен. Поэтому предки были кочевниками, потому что не возможно быть оседлым в бескрайних просторах степи. Ты настолько отрываешься от всех этих проблем и городских тягот, что как будто сам становишься легче, только коня из табуна, проходящего мимо реки, выцепляй и скачи куда глаза глядят.
Когда покидаешь лагерь, переходишь по деревянному мостику речку, поднимаешься на холм и идешь, идешь то по высокой, то по низкой траве, кажется, что идти можно бесконечно. особенно под вечер. Можно остановиться в любом месте своего пути и куда бы ты не посмотрел - повсюду тебя будет окружать необъятный степной простор, огромное, необхватное руками и взглядом небо и твое осознание того, что все это принадлежит тебе. Весь этот простор твой. "Вы богаты несметным богатством: Целой жизнью и целой Землей."
Я бы упала в эту жесткую сухую траву и смотрела бы на меняющее цвет небо, во время заката, на гигантские облака.
день в степи тянется невероятно долго, а вот дни пролетают незаметно. Я внезапно для себя очнулась 14го числа, с осознанием, что прошла уже половина моей маленькой прекрасной жизни и не могла поверить, потому что две недели слились в единый поток времени, тяжелый и насыщенный. 14го я достигла душевного просветления, стоя в степи и провожая этот день. Плача и во весь голос рассказывая Рубцова. В степи тебя не слышно, во круг ни души, тишина, только кузнечики стрекочут. Только ты и бескрайняя даль. Я в тот момент больше всего хотела окунуться в степь безвозвратно, остаться там навсегда. В тот момент я поняла кочевых предков, поняла, почему оседлых считали отклонением. Принять оседлость тоже самое, что предать степь. Как можно по доброй воле ее на что-то променять?
В тот день я простилась со степью, предчувствуя свой скорый уход. Дни после 14го числа полетели неудержимо быстро.
Хочу чтобы меня похоронили в степи.

@темы: Мысли, Фарш.

16:28 

Girl in the fire
Сейчас с удивлением вспоминаю, как раньше до дрожи во всем теле боялась грома, с головой закутывалась в одеяло и боялась, боялась. Лол. Сейчас даже вспомнить то чувство страха не могу. Гром и молния офигенны. На меня такой восторг накатывает, когда слышу громыхания или краем глаза мелькания замечаю. Как можно этого бояться? как можно это не любить?
:ps:

@темы: Фарш., Мысли, Зачем о вас, давайте о хорошем, Because I`m Prince, "Вот, что я люблю!"

10:46 

о наболевшем

Girl in the fire
Почитала свои последние записи: какой-то хиппсторский твиттер
Уже сегодня посмотрела Джанго Освобожденного. Квентин такой Квентин. Все его фильмы с первого взгляда узнаю по брызжущей в разные стороны кровище и кишках на стенах. У него, зачастую, и актеры одни и те же. Кстати, ту же фишку заметила и у Гая Ричи, у него почти во всех есть "любимчики". Например тот же Марк Стронг у него и в Револьвере, и в Шерлоке и в Рок-н-рольщике. Про Стетема ваще молчу :-D
Легла спать в полвторого и че-то почему-то ревела. Ваще странно, даже толком не могла придумать себе причину - зачем мне поплакать, все само собой получилось. При чем даже тошнить начало потом. Успокоилась и так и не поняла, че это было-то? Уснула с противным ощущением вселенской тоски.
Наверное, это все-таки переутомление: две недели без нормальных выходных. "УрФУ такое фу" - я хоть и не скажу, что не люблю свой универ, но отменять государственные праздники и заставлять нас отрабатывать их, а потом еще и учиться, когда вся страна отдыхает - это слишком.
Вообще с введением шестидневки стала очень уставать, как бы стресса не схватить к сессии.
:ps:

@темы: Фарш., О грустном, Мысли, Зачем о вас, давайте о хорошем

21:58 

Girl in the fire
Каждый раз я так боюсь впустить человека в свой мирок. Вдруг он не поймет ничего? Вдруг окажется, что я его переоценила?

@темы: Мысли, Фарш.

13:25 

Girl in the fire
как легко я поддаюсь чужим эмоциям

@темы: Фарш., Мысли

19:23 

Girl in the fire
я что-то хотела написать, думала: вот появится интернет - напишу!
И забыла.

@темы: Мысли, Фарш.

19:09 

Girl in the fire
20:12 

Girl in the fire
Я вспоминаю, как в прошлом году, увлёкшись препарированием трупов я комбинировала это с прослушиванием аудиокниг. Тогда я повторно подсела на серию Этногенез. Я помню шарилась на сайте, тыкала в разные амулеты, читала описание. И сейчас мне вспомнилось описание фигурки Коня -« Предмет является неким хранилищем информации, которая передается владельцу, также владелец предмета способен направить будущего владельца в нужную ему точку планеты (конь вызывает желание во что бы то ни стало добраться до цели).»
Иногда мне кажется, что мне этого коня вшили куда-то. Возможно, в задницу. Может, это просто осенняя депрессия или еще какая-то подобная херня?
Снова это чувство. Снова это чувство "не того", как будто я не на своем месте, не со своими людьми. Я опять хочу бросить все: новых друзей, универ и уехать в другой город. В д р у г о й, где я еще никогда не была. Какое-то непостижимое желание новых высот. Я так мало познала, я хочу в другие города. Меня гонит вон отсюда, я хочу найти других людей. Эти они какие-то временные, мне кажется, я не смогу им полностью доверять, хотя я и так уже неплохо им доверяю, хоть и знаю 1,5 месяца.
Накатывает под вечер, с чего бы? Усталость, лень? Но разум говорит мне, что сложности будут везде, переезжая из одного горд в другой от них не сбежишь. Мне как будто хочется чего-то нового, я не могу долго быть на одном месте, мне нужно либо подаваться своим желаниям, либо затыкать их, затыкать к чертовой матери и работатьработатьработать, пытаясь забыться в этом. Безделье порождает ненужные мысли.
В такие моменты я вспоминаю ту фразу, которую нашла как-то вк: Иногда мне хочется быть таким человеком, который выйдя в магазин за хлебом, может уехать на неделю в другой город.
И почему я такая слабая и зависимая от обстоятельств? Ну зачем нам вбивается в голову этот детсад, школа, универ, работа? Как вырваться из этой цепи? А держит страх: родители начнут докапываться со своими тупыми плебейскими вопросами, бабушки блядь, пьяные дедушки, будут все названивать и с недоумением спрашивать, что я делаю? Оо
И это будет меня раздражать, потому что я уже смирилась, что им мои мысли не понять. Выключить телефон? Но я знаю маму, тревога поднимется если не по всей стране, то по всей Свердловской области точно.
А хочется все бросить и уйти. Поступить ПО-СВОЕМУ. Но эта гнетущая мысль, вбиваемая в голову годами: образование. Главное получить образование. Ты упустишь, ты не сможешь устроиться на работу, будешь дворником.
А потом? А потом я буду думать, что мне нужна работа. Это замкнутый круг - все время ищешь возможность вырваться из этого круга, все думаешь, нет, надо подождать, не сейчас, нужен идеальный момент. Но ведь в глубине души ты понимаешь - никогда идеального момента не наступит.
Как я вообще могу волноваться о таких вещах, как настоящая Свобода, когда я жалко и по-плебейски боюсь приближения сессии и того, что мне кучу всего надо делать, что мне могут поставить неуд и пр. Да кто они, блять, все такие, чтобы МНЕ условия ставить, как мне жить и что делать? Кто эта сессия такая, чтобы я ее боялась? Это же всего лишь какие-то люди и какие-то знания, которые не освобождают, а повисают на тебе еще одним тяжелым грузом.
"Меньше знаешь - крепче спишь"
Когда я получу образование путешествовать будет уже поздно, к тому времени я стану старше и всяко умнее, чем сейчас. Образование вытеснит наивность и романтизм, я буду непринуждённо отмахиваться от старых мечтаний типа плюнуть на все и свалить куда глаза глядят, путешествовать налегке и делать то, что мне захочется. Нет, работа, дети, семья. Олег не прав, я еще не старая душой, но у меня есть к этому огромная склонность, и боюсь, к 22м я и правда буду 40летней теткой в душе. Я не хочу этого, и нужно это прерывать сейчас, но я не мо-гу.
Потому что я явственно слышу в голове разъярённый голос отца: Нахуя я тебя учебу оплачивал?!
И рано или поздно, я стану такой же, как они с матерью, приземлёнными обывателями с весьма простыми ценностями и скучной жизнью.
А я хочу встать с кровати, пойти на вокзал и уехать куда-нибудь. А потом вернуться когда захочу. Или не вернуться, а взять и уехать еще куда-нибудь. И кататься так до тех пор, пока не пойму, чего же я реально хочу в жизни. Так и вижу, как постепенно друзья начинают забывать меня, потому что кому-то не так уж я и нужна, а кто-то в глубине души будет меня поехавшей считать.
Я раб. Я жалкий раб системы, не способный сломать это. "Я сделаю это, когда мне будет 18", "я сделаю это когда сдам сессию, не хорошо же бросать все на половине пути, да и оплачено же все, да и денег нет, и холодно" и так до бесконечности, погрязну в самолжи и отмазках, не в силах признаться себе в самой сути своей проблемы. Ведь я же понимаю, что все это не так уж и важно. Это ложь системы, я - Человек и я рождена не для того чтобы крутиться в этом водовороте школа-универ-работа. Будь прокляты те люди, которые меня в это загнали.
Я же давно хотела объехать все города России. Я хочу везде побывать. Я чувствую, только когда я сделаю это - я наконец-то найду себя, тогда я стану по-настоящему счастливой. И это будет моим единственным поступком, достойным уважения.
Делать то, что ты хочешь, не глядя и не ссылаясь на обстоятельства - вот это настоящая жизнь.

 

@темы: Фарш., О грустном, Мысли, Бредомозг

20:23 

Girl in the fire
Ненавижу, ненавижу алкоголь. Его создатель должен вечно жариться в аду.
От бухла у людей только беды.

@темы: Мысли, О грустном, Фарш.

15:16 

Girl in the fire
Эх, наломала Натуля дров, наломала. Подумать только, хватило менее двух дней =/

@темы: О грустном, Because I`m Prince, Мысли, Бредомозг, Фарш.

07:07 

Доступ к записи ограничен

Girl in the fire
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:48 

Girl in the fire
Мне нравится начало нового квеста. Поразительно, но столько событий и ЧЭ меньше, чем за месяц. И почему-то не верится, что до начала учебы остались считанные дни. Но мне не напрягаться, я же все время на чемоданах)

@темы: Мысли, Не будем о грустном, Фарш.

13:53 

Girl in the fire
«Всего 17 страниц одолев, ты думал, что уже всё прочитал
Раз и навсегда уяснив, кто в этой книжке лев, а кто шакал
Заметок пафосных на полях немало набросал,
в духе: "Деньги - всего лишь бумага, золото - всего лишь металл"

Проблем сложней твоих, конечно, никогда никто не решал
Ничья душа ещё так не дрожала от боли, еле дыша
И весь человеческий опыт не стоит ломаного гроша,
Ведь никто ещё так не плакал, никто ещё так не ржал»


даже год назад эта песня мне не показалась настолько "про меня"

@темы: Фарш., О грустном, Мысли, Музыка, Because I`m Prince

20:50 

Я и Кот.

Girl in the fire
«- Блин, вот что ты за человек такой, а? Всё у тебя не как у людей. Да и вообще ты кот.»

Из разговоров вслух

@темы: Because I`m Prince, Бредомозг, Мысли, Не будем о грустном, Фарш., Цитаты

10:40 

весенний а?

Girl in the fire
Что это? Может, весенний авитаминоз? Лень, такая жууууткая, тягучая лень. Это не обычная лень, с которой принято бороться, когда лень оторвать жопу от стула и пойти помыть посуду, нет. Эта лень какая-то... физическая, что ли. Когда ленится все твоё тело, и я не в силах этому противостоять. Тягучая лень бежит по моим жилам и придавливает меня к кровати. 6 часов? 6:15? 6:30?! 10:20 =_= А когда смотрю в окно и вижу эту гадскую пасмурную погоду мне ещё больше хочется рухнуть лицом в кровать и начать пачкать слюной подушку.
Я не хочу никуда идти и не хочу ничего делать, когда перед сном я ложусь в кровать я с тоской думаю: "Ну ты же не сдашь экзамены, надо готовиться!" Но если честно, я даже не обещаю себе сделать этого завтра, потому что настолько лень, что я понимаю, что не буду этого делать. Мозг на вопрос: "че мне с этим делать и как мне это решить?" отвечает храпом -_-

Доклад по биологии про растения - завтра. Не начат
Доклад по биологии про животных - завтра. Не начат.
Домашняя работа по матеше от репера - сегодня, сделана на половину.
10 глав книги и конспект по всем кньязьям по истории - в воскресенье. Ещё ни разу не открывала книгу.

Итог:
:depress: :cens:

@настроение: неновисть

@темы: Because I`m Prince, Бредомозг, Фарш., О грустном, Мысли

16:11 

Доступ к записи ограничен

Girl in the fire
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Настоящий Волшебный Я

главная