• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о грустном (список заголовков)
21:39 

Girl in the fire

@темы: О грустном

URL
23:08 

Girl in the fire
попала под небольшой теплый дождь, вина не купила
получила букет цветов
и приятно и третий десяток

@темы: О грустном, Фарш.

20:48 

Girl in the fire
настроение меняется чаще, чем погода на Урале. Просто тоскливо, не знаю почему. На др как-то вообще похуй. Это просто еще один такой же день, как и все остальные. Почти все дни рождения были унылыми и бездарно проебанными. Стала много материться. еще вчера думала, что черт с ним, хочу и матерюсь, а сегодня уже думаю, что я же воспитанная дама (заменила "хуй" на "черт" только что).
Хочется купить себе сырных шариков и бутылку вина, но отдавать деньги за него жалко, лучше бы на что-нибудь другое потратить.

@темы: О грустном, Фарш.

20:14 

Странный день

Girl in the fire
Со Славой уже давно пребывали в посках работы, за эту неделю трижды побывали в Высоцком, каждый раз поднимаясь все выше и выше (вчера и сегодня смотрели на вечерний город с 46 этажа!). Мы очень ждали звонка со вчерашнего собеседования, на утро мне сделал короткий дозвон и сбросили - пыталась перезвонить - скидывали. Потом позвонили Славе и позвали на второй день собеседования, я была расстроена, ведь возлагала большие надеждый на эту вакансию. Мне перезвонили через несколько часов. И так, пропуская подробности ссор, игры в сатан и делания шаурмы, мы подходим к Высоцкому примерно в 18:40.
Первое, что я вижу, когда мы проходим мимо парковки машин, это как человек упаковывает другого человека в черный пакет. Я обычно умело скрываю любопытство, когда хочу, но тут я буквально вывернула голову на ходу, не в силах оторвать взгляд. Лица не было видно. Рядом с трупом была огромная лужа крови, уже впитавшаяся в грязный снег. Я не помню лица живого человека, мне в память врезались две мужские ладони, которые мешали застегнуть черный мешок и которые сотрудник полиции спешно поправил. Слава не дал мне остановиться и таращиться на это, одернул меня и спросл: "Ты что, не видела никогда что ли? Пошли давай". Я не видела.
Мы завернули ко входу в здание, я уже не поворачивалась, но пребывала в смешаных чувствах. Я не испытывала чего-то такого раньше и не могу описать это, может быть, слово "смятение" подойдет. Мне сначала казалось, что я ничего не почувствовала, но это оказалось не так. Когда мы стояли в очереди за пропуском, Слава, с усмешкой, сказал: "Так вот, что тебе было нужно, чтобы повзраслеть". Он, судя по всему, не понял, в каких чувствах я пребывала, потому что его слова пришлись совершенно некстати и тут же вызвали во мне сильное раздражение.
Я все еще не понимала, что же меня обуревает, когда мы прошли через турникет к лифтам, я думала, что это впечатление, совершенно не вовремя, очень скоро мне понадобятся улыбка и дружелюбный голос. Именно это Славуся мне и поспешил сказать раздраженным голосом, когда двери лифта открылись, а я тупо смотрела в пустоту: "Наташа, нашла время!" и, схватив за руку, затащил в лифт. Его не понимание и не желание поддержать только усугубили ситуацию, в какой-то момент, когда я пыталась осознать свои чувства и реакцию на увиденное, меня затошнило и захотелось зареветь, но я достаточно быстро преодолела это. Было жутко.
Мы поднялись на 43 и еще минут двадцать сидели и ждали, когда нас позовут, за это время картина с мужскими ладонями не раз всплывала у меня в голове. И я думала, как же так, этот человек умер, а я почему-то все еще живу, и что-то похожее на чувство вины просыпалось во мне.
Сегодняшний день оказался информативнее. Из тех 9ти, что пришло вчера, позвали только троих, нас со Славой и еще одну девочку.
Все прошло весело и успешно, мы обговорили текст, нам показали рабочие места, обязанности и процедуры. Я забыла спросить про официальное трудоустройство, это, видимо, только завтра, но, я надеюсь, мы уже можем сказать, что наконец-то нашли работу)
Обратный путь домой был очень удачным: на улице всего -1, мы почти сразу же сели в трамвай. Там попалась очаровательная кондуктор, которая душевно с нами побеседовала, все ее слова почти ударили в больное: говорит, не бросайте учебу, не обижайте друг друга. Говорит, у вас еще время такое беззаботное, еще работу найдете. Она это не созла) Пожелала нам удачи) Еще раз подумала, что добрые люди - красивые (в любом возрасте).
Когда приехали домой, под нашей дверью опять лежали кошачьи какашки и, конечно же, я выбрала именно этот день, чтобы поговорить с соседями. Слава еще одобрил. Позвонила, открыла женщина в возрасте, хорошо выглядящая и со внуком, судя по всему.Сказала я примерно так:
- Здравствуйте, это вы выпускаете кота? - честное слово, старалась говорить как можно дружелюбнее, но вышло плохо.
- Да.
- Ваш кот срет у меня под дверью, не могли бы вы не выпускать его?
- Нет, - очень строго ответила она.
- Тогда убирайте за ним, пожалуйста.
Она согласилась, но наехала на меня, что мол почему я позволяю себе так разговаривать? Попросила показать, я подвела ее к своей двери, показала, сказала, чтоо это все валяется вокруг, спросила ее, не чувствует ли она запаха? Она ответила, что нет, я удержалась, чтобы съязвить, мол "видимо, вы уже привыкли". Ее тон постоянно менялся от дружелюбного к холодному оскорбленному и обратно, а я не понимала, что я такого сказала ей, на мои просьбы уточнить она никак не отвечала. Она обещала убрать и тут же ушла за венником. Я зашла в квартиру, где на меня тут же набросился Слава, с тем, что я сказала слово "срет" и тут до меня конечно дошло. Стало смешно, за дверью слышались шорохи венника и я сдержалась) Она позвонила, сказала, что будет убирать, только чтобы я ей говорила, но не таким тоном и что вообще, у нее тут дети, но больше всего меня задело ее заявление: "и если с моим котом что-то случиться!..." Я тут же ответила ей, что не имею привычки издеваться над животными, боже, что за чушь =\
Когда я вернулась, Слава еще долго ныл и ворчал про то, что воооот, как ты могла, зачем ты такое сказала, а вдруг она хозяевам позвонит,да если б я предвидел, я бы сам пошел, блин ну портить отношения с соседями... И все в этом духе, игнорируя мои просьбы эту херню прекратить. Вот не насратьплевать, сколько ни переезжала, нигде с соседями не общалась, да и хер бы с ними.
Такой вот денек

@темы: Фарш., О грустном, Бредомозг

21:49 

О победах

Girl in the fire
Затащила курсач на 5 :evil:
Получила автомат по древнерусскому, вывезла почти все долги по английскому (5к сдам в понедельник, на зачете), вывезла почти все долги по латныни (150 слов сдам перед зачетом выучить бы их еще :depress: ). Эпично получила зачет по физ-ре, на которой за весь семестр была от силы раз 7 :evil: читать дальше
За два дня переписала тетрадь по семинарам Зайкова, добавив к критике злосчастные планы, и правильно сделала - в пятницу собрал тетради.
Получила кажется на прошлой неделе зачет по "делам библиотечным" читать дальше. Сегодня получила зачет по аудиовизуальным технологиям - считаю, что презентация моя вполне себе удалась :-D
Стоит и об упущениях сказать пару ласковых. Это, конечно же, философия и хитрый Хафизыч, который сам себя переврал. Хотя я и признаю свою вину - надо было чаще появляться на парах. Надеюсь, что получу допуск 3: Так и не разобрались с отработкой коллективно заваленного первого семинара по этнологии. Волнуюсь, как бы это потом нам не вылезло во время сессии =\
Ну и самое главное, что меня расстроило: количество долбоебов. Мы в экспедицию должны отчалить 1го ИЮЛЯ. Нам на 2ое ставят сначала зачет по этнологии. И если с Головневым еще была возможность договориться, то сраный деканат поменял его местами с ЭКЗАМЕНОМ ПО РОМАНЧУК БЛЕАТ. С этой высокомерной дамой хер договоришься. А если мы не сможем договориться, то это значит, что поедем мы в экспедицию 8го июля - скорее всего, а следовательно, вернемся уже в августе, что конечно же не может меня не расстраивать. Ненавижу терять время =\
Уже упомянутая шестидневка меня с ума сводит. Печально думать, что у меня есть только завтра, а послезавтра опять в универ(
Как итог: жутко устала за эту неделю. Голова гудит, глаза слипаются. А еще апатия, скука и полнейшее нежелание учиться(((
:crazy:

@темы: Фарш., О грустном, Зачем о вас, давайте о хорошем, Because I`m Prince

10:46 

о наболевшем

Girl in the fire
Почитала свои последние записи: какой-то хиппсторский твиттер
Уже сегодня посмотрела Джанго Освобожденного. Квентин такой Квентин. Все его фильмы с первого взгляда узнаю по брызжущей в разные стороны кровище и кишках на стенах. У него, зачастую, и актеры одни и те же. Кстати, ту же фишку заметила и у Гая Ричи, у него почти во всех есть "любимчики". Например тот же Марк Стронг у него и в Револьвере, и в Шерлоке и в Рок-н-рольщике. Про Стетема ваще молчу :-D
Легла спать в полвторого и че-то почему-то ревела. Ваще странно, даже толком не могла придумать себе причину - зачем мне поплакать, все само собой получилось. При чем даже тошнить начало потом. Успокоилась и так и не поняла, че это было-то? Уснула с противным ощущением вселенской тоски.
Наверное, это все-таки переутомление: две недели без нормальных выходных. "УрФУ такое фу" - я хоть и не скажу, что не люблю свой универ, но отменять государственные праздники и заставлять нас отрабатывать их, а потом еще и учиться, когда вся страна отдыхает - это слишком.
Вообще с введением шестидневки стала очень уставать, как бы стресса не схватить к сессии.
:ps:

@темы: Фарш., О грустном, Мысли, Зачем о вас, давайте о хорошем

18:00 

Доступ к записи ограничен

Girl in the fire
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:59 

Girl in the fire
Оловянный солдатик моего сына

Булат Окуджава

читать дальше

@темы: Фарш., О грустном

14:35 

Girl in the fire
Днище.[2]
ненавижу эту неопределенность. Черт возьми, я не заслуживаю такого отношения.
кстати, по архачу 3, но если учесть, что я не готовилась совсем, и выжала все прямо на экзамене из методички - я неплохо справилась. К первобытке начну готовиться заранее, трезубец вам в зад.
запись создана: 19.12.2012 в 18:05

@темы: Фарш., О грустном, Бредомозг

19:09 

Girl in the fire
20:12 

Girl in the fire
Я вспоминаю, как в прошлом году, увлёкшись препарированием трупов я комбинировала это с прослушиванием аудиокниг. Тогда я повторно подсела на серию Этногенез. Я помню шарилась на сайте, тыкала в разные амулеты, читала описание. И сейчас мне вспомнилось описание фигурки Коня -« Предмет является неким хранилищем информации, которая передается владельцу, также владелец предмета способен направить будущего владельца в нужную ему точку планеты (конь вызывает желание во что бы то ни стало добраться до цели).»
Иногда мне кажется, что мне этого коня вшили куда-то. Возможно, в задницу. Может, это просто осенняя депрессия или еще какая-то подобная херня?
Снова это чувство. Снова это чувство "не того", как будто я не на своем месте, не со своими людьми. Я опять хочу бросить все: новых друзей, универ и уехать в другой город. В д р у г о й, где я еще никогда не была. Какое-то непостижимое желание новых высот. Я так мало познала, я хочу в другие города. Меня гонит вон отсюда, я хочу найти других людей. Эти они какие-то временные, мне кажется, я не смогу им полностью доверять, хотя я и так уже неплохо им доверяю, хоть и знаю 1,5 месяца.
Накатывает под вечер, с чего бы? Усталость, лень? Но разум говорит мне, что сложности будут везде, переезжая из одного горд в другой от них не сбежишь. Мне как будто хочется чего-то нового, я не могу долго быть на одном месте, мне нужно либо подаваться своим желаниям, либо затыкать их, затыкать к чертовой матери и работатьработатьработать, пытаясь забыться в этом. Безделье порождает ненужные мысли.
В такие моменты я вспоминаю ту фразу, которую нашла как-то вк: Иногда мне хочется быть таким человеком, который выйдя в магазин за хлебом, может уехать на неделю в другой город.
И почему я такая слабая и зависимая от обстоятельств? Ну зачем нам вбивается в голову этот детсад, школа, универ, работа? Как вырваться из этой цепи? А держит страх: родители начнут докапываться со своими тупыми плебейскими вопросами, бабушки блядь, пьяные дедушки, будут все названивать и с недоумением спрашивать, что я делаю? Оо
И это будет меня раздражать, потому что я уже смирилась, что им мои мысли не понять. Выключить телефон? Но я знаю маму, тревога поднимется если не по всей стране, то по всей Свердловской области точно.
А хочется все бросить и уйти. Поступить ПО-СВОЕМУ. Но эта гнетущая мысль, вбиваемая в голову годами: образование. Главное получить образование. Ты упустишь, ты не сможешь устроиться на работу, будешь дворником.
А потом? А потом я буду думать, что мне нужна работа. Это замкнутый круг - все время ищешь возможность вырваться из этого круга, все думаешь, нет, надо подождать, не сейчас, нужен идеальный момент. Но ведь в глубине души ты понимаешь - никогда идеального момента не наступит.
Как я вообще могу волноваться о таких вещах, как настоящая Свобода, когда я жалко и по-плебейски боюсь приближения сессии и того, что мне кучу всего надо делать, что мне могут поставить неуд и пр. Да кто они, блять, все такие, чтобы МНЕ условия ставить, как мне жить и что делать? Кто эта сессия такая, чтобы я ее боялась? Это же всего лишь какие-то люди и какие-то знания, которые не освобождают, а повисают на тебе еще одним тяжелым грузом.
"Меньше знаешь - крепче спишь"
Когда я получу образование путешествовать будет уже поздно, к тому времени я стану старше и всяко умнее, чем сейчас. Образование вытеснит наивность и романтизм, я буду непринуждённо отмахиваться от старых мечтаний типа плюнуть на все и свалить куда глаза глядят, путешествовать налегке и делать то, что мне захочется. Нет, работа, дети, семья. Олег не прав, я еще не старая душой, но у меня есть к этому огромная склонность, и боюсь, к 22м я и правда буду 40летней теткой в душе. Я не хочу этого, и нужно это прерывать сейчас, но я не мо-гу.
Потому что я явственно слышу в голове разъярённый голос отца: Нахуя я тебя учебу оплачивал?!
И рано или поздно, я стану такой же, как они с матерью, приземлёнными обывателями с весьма простыми ценностями и скучной жизнью.
А я хочу встать с кровати, пойти на вокзал и уехать куда-нибудь. А потом вернуться когда захочу. Или не вернуться, а взять и уехать еще куда-нибудь. И кататься так до тех пор, пока не пойму, чего же я реально хочу в жизни. Так и вижу, как постепенно друзья начинают забывать меня, потому что кому-то не так уж я и нужна, а кто-то в глубине души будет меня поехавшей считать.
Я раб. Я жалкий раб системы, не способный сломать это. "Я сделаю это, когда мне будет 18", "я сделаю это когда сдам сессию, не хорошо же бросать все на половине пути, да и оплачено же все, да и денег нет, и холодно" и так до бесконечности, погрязну в самолжи и отмазках, не в силах признаться себе в самой сути своей проблемы. Ведь я же понимаю, что все это не так уж и важно. Это ложь системы, я - Человек и я рождена не для того чтобы крутиться в этом водовороте школа-универ-работа. Будь прокляты те люди, которые меня в это загнали.
Я же давно хотела объехать все города России. Я хочу везде побывать. Я чувствую, только когда я сделаю это - я наконец-то найду себя, тогда я стану по-настоящему счастливой. И это будет моим единственным поступком, достойным уважения.
Делать то, что ты хочешь, не глядя и не ссылаясь на обстоятельства - вот это настоящая жизнь.

 

@темы: Фарш., О грустном, Мысли, Бредомозг

12:19 

Girl in the fire


Обычно мне не нравятся ремиксы.
А песня эта прекрасна также, как и пять лет назад. Даже еще лучше)

@темы: Это прекрасно!, Фарш., Музыка, О грустном

20:23 

Girl in the fire
Ненавижу, ненавижу алкоголь. Его создатель должен вечно жариться в аду.
От бухла у людей только беды.

@темы: Мысли, О грустном, Фарш.

15:16 

Girl in the fire
Эх, наломала Натуля дров, наломала. Подумать только, хватило менее двух дней =/

@темы: О грустном, Because I`m Prince, Мысли, Бредомозг, Фарш.

11:22 

lock Доступ к записи ограничен

Girl in the fire
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:53 

Girl in the fire
«Всего 17 страниц одолев, ты думал, что уже всё прочитал
Раз и навсегда уяснив, кто в этой книжке лев, а кто шакал
Заметок пафосных на полях немало набросал,
в духе: "Деньги - всего лишь бумага, золото - всего лишь металл"

Проблем сложней твоих, конечно, никогда никто не решал
Ничья душа ещё так не дрожала от боли, еле дыша
И весь человеческий опыт не стоит ломаного гроша,
Ведь никто ещё так не плакал, никто ещё так не ржал»


даже год назад эта песня мне не показалась настолько "про меня"

@темы: Фарш., О грустном, Мысли, Музыка, Because I`m Prince

10:40 

весенний а?

Girl in the fire
Что это? Может, весенний авитаминоз? Лень, такая жууууткая, тягучая лень. Это не обычная лень, с которой принято бороться, когда лень оторвать жопу от стула и пойти помыть посуду, нет. Эта лень какая-то... физическая, что ли. Когда ленится все твоё тело, и я не в силах этому противостоять. Тягучая лень бежит по моим жилам и придавливает меня к кровати. 6 часов? 6:15? 6:30?! 10:20 =_= А когда смотрю в окно и вижу эту гадскую пасмурную погоду мне ещё больше хочется рухнуть лицом в кровать и начать пачкать слюной подушку.
Я не хочу никуда идти и не хочу ничего делать, когда перед сном я ложусь в кровать я с тоской думаю: "Ну ты же не сдашь экзамены, надо готовиться!" Но если честно, я даже не обещаю себе сделать этого завтра, потому что настолько лень, что я понимаю, что не буду этого делать. Мозг на вопрос: "че мне с этим делать и как мне это решить?" отвечает храпом -_-

Доклад по биологии про растения - завтра. Не начат
Доклад по биологии про животных - завтра. Не начат.
Домашняя работа по матеше от репера - сегодня, сделана на половину.
10 глав книги и конспект по всем кньязьям по истории - в воскресенье. Ещё ни разу не открывала книгу.

Итог:
:depress: :cens:

@настроение: неновисть

@темы: Because I`m Prince, Бредомозг, Фарш., О грустном, Мысли

15:49 

Чудо-случаи

Girl in the fire
вчера ждала маршуртку, не дождалась и села на троллейбус, с которого мне надо идти две остановки до школы.
Надо купить билетик у кондуркторши, достаю кошелёк, начинаю считать мелочь. Проезд - 10 рэ, а у меня 9рэ и 70 копеек (вообще в кошельке была пара сотен, но мне не хотелось их разменивать). Говорю ей, так и так, 30 копеек не хватает, думала махнёт рукой. Как бы не так! Подняла бучу всё такое (я просто в наушниках была, не слышала, что она говорила, но поняла, что она старая ведьма). Ну я бросила ей, что на следующей выйду, сижу, смотрю в окно, слушаю музыку. Тут эта жаба опять подходит ко мне и протягивает билет. Оказывает, за меня заплатила какая-то женщина, сидящая на против. Я была так тронута) Было приятно, что ещё остались хорошие люди, а не всякие мерзкие жабы.
Вспомнился случай, как два года назад, летом, будучи расстроеной отцом - пошла на очередной марш бросок неведомо куда. Села на 48 еду, слушаю музыку, смотрю в окно, пребываю в оскорблённых и угнетённых чувствах, на следующей остановке напротив меня садится дедуля. А 48 - частный автобус, там льгот нет, поэтому мерзкая кондукторша начала на старика наезжать, что пенсионный тут не прокатит, а денег у него вроде не было, и он был весь такой расстроенный, что мне стало мерзко, что эта молодая грымза не может дать старику бесплатно проехать. Я достала кошелёк и заплатила за старика. Он был так удивлён) И искренне тронут, улыбался сидел, благодарил меня, сказал, что будет этот билетик хранить - положил его в нагрудный карман рубашки. А я не испытывала польщения или чувства гордости, но мне было приятно, что я помогла человеку х)

Сегодня моя Дюмаша проводила меня на другую остановку, показала, где останавливается 6ой троллейбус, который от моего дома ходит. Захожу туда, народу куча, я прислоняюсь к поручню спиной, снимаю перчатки, достаю деньги. Напротив меня сидит женщина с какими-то котомками. Внезапно она поворачивается ко мне и спрашивает: девушка, а вы красите волосы?
- Нет, - удивлённо отвечаю я.
- Правда? Такой изумительный цвет волос! Очень красивый, и не красьтесь! Замечательный цвет, такой редкий!
Я улыбнулась. Ну а что я могла ответить? ) Мне сложно поддерживать беседу, но было очень приятно ^_^ У меня хорошие волосики. мимими

А! Ещё один внезапный случай вспоминал - был два дня назад) - раз уж я начала вспоминать, доведу дело до конца.
Захожу в маленький магазинчик возле дома, беру заварное с кремом(:3333) и молоко. Подхожу на кассу, думаю, что все это я в руках не потащу, а места в сумке нет.
- И пакет, - говорю я кассирше.
Она поворачивается ко мне и подозрительно прищурив глаза, спрашивает:
- Паспорт есть?
- Нет Оо, - тут же отвечаю я.
Повисает пауза, она смотрит на меня, я, изумлённо, на неё.
- Пакет! - громче повторяю я
- А, пакет! Я думала сигарет!
:-D Нет, спасибо, я не курю

@темы: О грустном, Мысли, Зачем о вас, давайте о хорошем, Бредомозг, Because I`m Prince, Фарш.

21:38 

Girl in the fire
Я уже устала от своей беспомощности ._.
пусть дайри-магия мне поможет.

Вопрос: Наташе снимут гипс в понедельник?
1. Да!  5  (41.67%)
2. Да, да, и ещё раз да!  7  (58.33%)
Всего: 12

@темы: Because I`m Prince, Фарш., О грустном, Бредомозг

16:50 

Girl in the fire
Не спала до четырёх утра. Думала, думала столько, что сна не было и в помине. Задумалась так, что когда в районе двух начал громыхать салют, отодвинула штору и встала к окну, забыв перед этим испугаться: насмотревшись адвайсов про ночного гостя вывела паранойю: боюсь, поздно вечером открыть штору и посмотреть в окно, вдруг с той стороны кто-то будет на меня смотреть о_о
Забавно, что подумав об этом, увидела на снегу следы, идущие от моего окна О_о (возможно из-за отсутствия света в комнате, ночь показалась мне очень светлой) Вспомнила, что на подоконнике водятся паучки и трусливо вернулась в кровать ><
Вернулась в кровать, вернулся круговорот мыслей. Подумалось: на кой я вообще легла спать? Из-за этих мыслей сна ни в одном глазу, а вставать через три часа: собиралась приехать Дюмаша и прогуливать у меня школу (привезла клёвые печеньки **)



А ещё я решила, как буду выбирать себе мужа: дам ему несколько крепких консерв, и если он их все откроет, не используя полотенца - выйду за него замуж ^__^

@темы: Фарш., О грустном, Зачем о вас, давайте о хорошем, ДМСЛ, Гы., Бредомозг, Because I`m Prince

Настоящий Волшебный Я

главная